La crise économique est sans frontière

Hélas, moi aussi,

Je suis touchée

par la crise économique :

$$$$$$$$$$$$$$$$$

Je bois du vin qui est vieux,

Tiré de bouteilles poussiéreuses,

Accompagné … de viande séchée !

Pour finir avec du fromage moisi ...

Je me déplace avec une voiture, Seulement deux portes et même pas de toit !

Et je me baigne uniquement à la maison !

De Nanou :

pas de crise pour l'humour !

Retraite au mètre ruban

Retraite au mètre ruban

La Marine américaine

Ayant un excédent d'hommes

offre à ses vétérans

un programme

D’incitation à la retraite.

Elle promet aux volontaires

Désirant y souscrire,

Une somme de 1,000 dollars,

Pour chaque pouce mesuré

En ligne droite entre deux points
différents du corps.

Chaque militaire peut choisir

Quelles parties du corps il veut utiliser
pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demande

Que la distance entre le dessus de sa tête
et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesure six pieds,

Il obtient une prime de 72,000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé,

Demande d'être mesuré

du bout de ses bras Levés au-dessus de sa tête

Au bout de ses orteils.

Sa prime atteint 96,000 dollars.
Le troisième candidat,

un vieux sergent-major

Qui en a vu plus d'une,

Demande à être mesuré

Du bout de son pénis jusqu'aux testicules
On lui recommande de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux

Que les deux premiers candidats ont reçus.
Mais le vieux soldat s’entête !

On respecte son choix à condition

Que la mesure soit prise

Par un médecin militaire.
Ce dernier arrive …
Le docteur place le ruban à mesurer
sur le bout du pénis du vieux soldat

Et procède vers l'arrière.
" Mon Dieu ! "

s'exclame alors le médecin stupéfait,

" Mais où sont donc vos testicules ? *
Alors imperturbable

Le vieux sergent-major répond :
« Au Vietnam, Toubib, Au Vietnam ! «

Il s'agit encore d'un envoi de Nanou,

qui se révèle être une vraie mine d'or !

Rat la casquette des Fées des rations !

Y'a pas à dire,

on est quand même plus mignonnes !

Ce post, à l'instigation de Nanou,

qui par son com m'en a rappelé l'existence.

Naissances multiples

Un homme,

surpris d'avoir eu des triplés,

discute avec l'obstétricien

qui a accouché sa femme, il demande :

- Docteur, dites moi, des triplés,

c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le docteur,

ça peut dépendre

de plusieurs facteurs...

- Je le savais!!! ...

Ah! Les enfoirés...

Régime du tonnerre

Je viens de comprendre

D’où viennent mes bourrelets:

Quand je suis sous la douche,

J’utilise les restes de shampoing

Pour me savonner !

Mais aujourd'hui j'ai lu la notice

"Pour plus de volume et d'abondance"...

C'est décidé demain

Je prends le liquide vaisselle

"Élimine les graisses,

Même les plus tenaces"

Dizortaugrafy

Assurances : lettre d’un agriculteur

(Les fautes sont authentiques)

Je rentrai dans ma cariole sur la route de Gray. J’avé bu à cause de la chaleure : deux blancs cassice à l’onseice. Je donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’urine. J’arraite la voiture sur le baur de la route prais d’un tas de pierres et de matairios rappor aux travos exzecuter maintenant par l’élaitricité.

Je commence à uriner et en fesan ce besoin en maniaire d’amuzement je dirijai mon jai en zigue saque à l’entours. Alor mon jai a rencontré un bou de fille electrique qui était par terre au lieu d’être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement des parti que votre medecin y appelle test y cul.

Je me suis evanouilli et quand je suis revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tou brulé à la braquette. Je suis assurer par votre maison et je voudrai être un demnisé.

Je droi à ce con m’a di et je vous demande votre opignon. Mais dommages sont de 93 francs au plu juste. Depuis le sinistres je les burnes toute noire et ratatiné. Ma verge est tumefié, gonflé et violacé. Le médecin a di devan du monde qui peu répété : avec les faits nomaines électique on ne sait jamais.

O jour d’ ojourd’ui, je ne peu plu man servir que seulement pour uriner, mai le reste, a seul fin de remplir mais devoires conjugos avec ma femme ni fau plu conter. Je fai des résaive dessu. Vous ne plaident pas pour sa qui ferai du tor a votre maison d’assuransce.

A vous lire, je vous salu empraissément.

http://a6.idata.over-blog.com/1/22/72/15/vache-animaux-0008.jpg

Spécial messieurs

Les laboratoires Pfizer

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un traitement atténuant les conflits de couple, tout en occasionnant peu d'effets secondaires.

Il s'agit en fait d'une quadrithérapie, à prendre tous les jours au moment des repas !
Délivrés sans ordonnance mais pas encore remboursés par les caisses-maladie...